Наши дети часто считают, что мы шпионим за ними. Много вещей, которые мы делаем для них, они расценивают как посягательство на их личную жизнь. Но на самом деле мы просто пытаемся защитить их от опасностей окружающего мира и серьезных жизненных ошибок.

Родители часто не понимают, сколько свободы и личного пространства необходимо ребенку и можно ли нарушать это пространство. На самом деле, все это напрямую зависит от ответственности и честности самого подростка.

В подростковом возрасте личное пространство и отделения от родителей просто необходимы для гармоничного развития личности. Частью этого процесса является выстраивание границ. Образно говоря, эти границы проходят там, где заканчивается ребенок и начинаете вы. Когда он еще маленький и питается молоком матери, этих границ практически нет. Но когда она взрослеет и развивается, они появляются. Наступает день, когда ребенок, принимая ванну, закрывается изнутри, потому что она хочет уединения и испытывает неловкость, когда кто-то заходит. Такое отделение – естественная часть взаимоотношений между людьми. Чем старше она становится, тем четче видны эти границы.

Иногда между ребенком и родителями возникают разногласия по поводу границ, но подростку необходимо их отстаивать. Поэтому родители должны обеспечить ребенку личное пространство. У него должна быть своя комната, где ему никто не будет мешать. Даже если он делит комнату с братом или сестрой, у каждого из них должно быть место, чтобы побыть в одиночестве.

Родители могут заходить в комнату к ребенку, чтобы убрать в ней или забрать грязную одежду – то есть чтобы сделать то, что ребенок мог бы сделать и сам. Это не значит «шпионить» за ним. Шпионить – значит заглядывать в ее шкафчики, проверять компьютер, карманы, сумки. Если подросток заслуживает  доверия, он честный и ответственный – родителям стоит уважать его личные границы. В конце концов, мы бы не хотели, чтобы наши дети рылись в наших вещах.

Когда не стоит следить за ребенком

Если ваш ребенок ведет себя ответственно, вовремя возвращается домой и сообщает о своем местонахождении, нет оснований следить за ней. Вы можете сказать ей: «Я не буду вмешиваться в твою личную жизнь, потому что ты ведешь себя хорошо и у меня нет оснований не доверять тебе». Так она понимает, что доверие к ней – это результат ее соответствующего поведения.

Некоторые родители следят за ребенком без видимой на то причины, и это не способствует ее отделению от них и становлению индивидуальности. Мы хотим, чтобы наш ребенок вырос самостоятельным, способным принимать взвешенные решения. Также мы хотим, чтобы у нее была своя личная жизнь. Не забывайте, что во время пубертатного периода ребенок пытается развивать свою индивидуальность. Личная жизнь для подростка означает, в первую очередь, личное пространство. Поэтому, если вы следите за ним, то даете понять: «Я не доверяю тебе, даже если ты все делаешь правильно».

Когда нужно проследить за ребенком

Вышеуказанные правила могут меняться, если вы подозреваете ребенка в чем-то, что может нанести ей вред. Если вы столкнулись с такой ситуацией, вы можете проследить за ребенком. Вы имеете такое право, потому что несете ответственность за безопасность своих детей (даже если они сами протестуют против такой опеки).

И дело скорее не в правах, а в обязанностях и ответственности. Когда у вас есть реальные подозрения, что она употребляет алкоголь, наркотики или занимается чем-то, что может ей навредить, заглядывать в комнату ребенка – это ваша обязанность и ответственность перед ней. Если вы найдете там пустые бутылки из-под алкоголя или неизвестные таблетки, вы должны быть более внимательны к ней, потому что вы ответственны за то, чтобы защитить ее от саморазрушения. Помните: осведомлен – значит, вооружен. Чтобы защитить подростка, вы должны четко понимать, что происходит.

Проверка компьютера

Некоторые родители устанавливают на компьютер ребенка шпионские программы, когда узнают, что она занимается чем-то, что может ей навредить. Так родители отслеживают все входящие и исходящие сообщения на электронную почту и в социальных сетях. Это не лучший выход из ситуации, но вполне оправдан. Помните, что родители дают ребенку право на личное пространство не для того, чтобы она делала все, что ей заблагорассудится. Нельзя придерживаться двойных стандартов. Вместо того, чтобы придерживаться принципа: «Я буду хорошим отцом, поэтому ребенок может делать, что захочет», взгляните на ситуацию с такой точки зрения: «Она не может обеспечить свою безопасность, и я приму необходимые меры. Если для этого будет нужно проверять шкафчики или компьютер, я это сделаю». Когда подросток делает то, что может ему навредить, у вас не остается другого выхода, как следить за ним.

Как объяснить ребенку необходимость контроля?

Многие родители не считают нужным говорить подростку, что они следят за ним, считая, что это заставит его быть еще более скрытным. Но вы должны все выяснить. Если ребенок захочет спрятать что-то запрещенное вне дома – она это сделает. Это ее выбор. Но в своем доме правила устанавливаете вы, и вы должны обнародовать их. Прежде чем проверять ее компьютер или вещи, сообщите о таком намерении. В такой ситуации очень важно оставаться честными. Скажите ей: «Ты потеряла мое доверие, и теперь я буду проверять твои вещи и компьютер. Я делаю это, потому что я люблю тебя и хочу, чтобы ты была в безопасности. Я не позволю тебе делать это в нашем доме».

Когда подросток замечен в сомнительных занятиях

Это ужасно, если сначала вы пытаетесь быть своему ребенку хорошими родителями, а затем она попадает в мир взрослых, и у нее начинаются проблемы с алкоголем, наркотиками и прочим. В школе детям рассказывают об их правах, о том, что родители имеют право делать, а что – не имеют.

Но родители имеют право устанавливать правила в семье. Кроме того, они ответственны за безопасность всех членов семьи. И если есть повод для опасения, вполне допустимо проверить компьютер или мобильный телефон ребенка. Не забывайте о том, что когда подросток пробует алкоголь, наркотики или выполняет любые незаконные поступки, он становится скрытным.

Родители ошибочно думают: «У нас могут быть секреты от ребенка, но ребенок не имеет права скрывать что-то от нас». Правильнее было бы сказать: «Ребенок не имеет права скрывать от родителей факты, которые подвергают опасности семью или его самого».

Обыскивать комнату подростка в таком случае не обязательно, но вполне допустимо. А в случае серьезного проступка это стоит делать и необходимо установить серьезные последствия, чтобы он понял ответственность за свои действия.

Не допускайте споров по поводу ваших действий

Дети, которых родители поймали на какой-то противоправной действия, обычно пытаются избежать ответственности и сами нападают на родителей: «Не могу поверить, что ты роешься в моих вещах!» Они пытаются представить ситуацию так, будто это не они, а вы делаете что-то плохое. С помощью таких споров ребенок пытается избежать ответственности за свои поступки. Рассмотрим основные тактики, которые ребенок при этом использует:

  • «Поверить не могу, что ты следишь за мной!» Это один из самых распространенных сценариев, используемых подростком. Допустим, вы говорите: «Я нашла у тебя в столе какой-то подозрительный сверток». Ребенок отвечает: «Поверить не могу, что ты роешь в моих вещах. Мне уже 16 лет, как ты можешь так себя вести?» В таком случае вам не стоит втягиваться в спор. Вместо этого скажите: «Я предупреждала тебя, что буду проверять твои вещи. Проблема не в этом, а в свертке, который лежит у тебя в столе. И сейчас мы будем говорить только об этом. Если ты хочешь спорить или кричать – можешь сделать это в каком-то другом месте, а потом мы вернемся к нашему разговору. Это не я нарушаю твои права, ты нарушаешь правила, принятые у нас в семье». Не позволяйте ребенку избежать разговора с помощью споров или крика. Скажите: «Мы поговорим, когда ты будешь готов говорить спокойно». Если ребенок говорит, что она готова, скажите: «Нет, мы поговорим за 15 минут. Я сейчас не готова». Посидите, прогуляйтесь или выпейте чаю. Через 15 минут вернитесь к разговору и объясните, какие последствия ждут за данный проступок.
  • «Это не мое, это моего друга!» Дети часто говорят, что друг попросил подержать какую-то запрещенную вещь в себе. В таком случае лучше возразить: «Не хочу ничего об этом слышать! Ты знаешь, что у нас в доме нельзя держать такие вещи, и если ты принес ее в дом, то и отвечать за это должен ты». Подросток может ответить, что просто хотел помочь другу. Не поддавайтесь на такую манипуляцию: «Ты принес это в дом, значит, ты несешь за это ответственность».
  • «Почему ты мне не доверяешь?» Как мы уже выяснили, подростки как никто другой умеют переводить разговор в другое русло. И когда вы находите в его комнате пустую бутылку из-под пива и хотите об этом поговорить, он может ответить: «Почему ты обыскивала мою комнату? Почему ты мне не доверяешь?» Но разговор изначально был не об этом, а о пивной бутылке. Скажите ему: «Речь идет не о доверии или о нарушении чьих-либо прав. Ты знаешь правила, принятые в нашем доме. Ты не должен употреблять алкоголь ни в доме, ни в любом другом месте. Мы вернемся к этому разговору через час». После этого покиньте комнату.
  • «Ты нарушила обещание!». Если вы без особой причины проверяли комнату ребенка и нашли там что-то запретное, скажите ей: «Я сегодня сделала то, что тебе не понравится. Я без предупреждения заходила к твоей комнаты и заглядывала в стол. Я понимаю, что ты возмущаешься, и я извиняюсь за это. Но в комнате я нашла какие-то таблетки. И я хочу знать, как они туда попали, что они делают у нас дома. Если ребенок чувствует себя застигнутой врасплох, она может начать обострять ситуацию и перейти на крик: «Ты обещала не входить без моего разрешения в мою комнату!» Скажите ей: «Мы поговорим об этом, когда ты успокоишься. Я приду через полчаса ». Затем выйдите из комнаты. Через полчаса еще раз скажите ребенку, что вы сожалеете о том, что вошли без разрешения в ее комнату, а затем вернитесь к теме разговора.

Нормально ли требовать от ребенка всегда держать дверь в комнату открытой?

Некоторые родители требуют, чтобы ребенок всегда держала дверь в свою комнату открытой. Но как в таком случае у него будет личное пространство? И чтобы требовать такое от подростка, вы должны иметь достаточные основания (например, если он курит в комнате). Но, прежде чем требовать держать дверь открытой, подумайте, при каких условиях он может заслужить право снова закрываться в комнате. Нельзя вводить такие правила навсегда или даже на определенный срок. Объясните ребенку условия, при которых он сможет вернуть все, как было.

Но это не означает, что, выполнив указанные условия, ребенок вернет ваше доверие и вы больше не будете проверять ее комнату. Для этого нужно время, и позже вы можете дополнительно это обсудить, но не сразу. Скажите: «Сейчас не время об этом говорить. Пока что речь идет только о последствиях твоих действий».

Личное пространство это привилегия, а не изначальное право ребенка

Вы не заходите в комнату ребенка, не проверяете его вещи только потому, что вы ему доверяете, и он это заслужил. Это не его исконное право. И ребенок должен знать, что когда он не оправдает доверие, вы будете проверять его вещи более внимательно. Вы будете заглядывать в его шкафы, ящики стола, проверять компьютер и тому подобное. Это цена его нечистоплотности и несоблюдения правил.

Мы все должны усвоить жизненный урок, что потеря  доверия всегда имеет серьезные последствия. Например, если взрослый человек потеряет доверие своего начальника на работе, употребляя алкоголь на рабочем месте или совершая кражи, ее могут уволить. К доверию нельзя относиться легкомысленно. Если вы принимаете дополнительные меры для того, чтобы обеспечить безопасность своего ребенка или уберечь от неправильных решений – это нельзя назвать слежкой. И это утверждение особенно справедливо, когда у вас несколько детей.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *